- (03:01:21 8/12/2009)
заечка мой родной мне так грустно и я опять не сплю.. решила поговорить с тобой, вернее, просто высказаться.
- (03:48:06 8/12/2009)
я уже не знаю, что мне сделать, чтобы ты принял меня обратно, мне очень плохо без тебя и я тоскую по нашему времени,знаешь, все же было хорошо, вот не смотря ни на что... много было ссор, моих слез, твоих нервов, но все равно было все хорошо-это было наше, совместное. Очень тяжело думать, что наше было только в прошлом, а будущего "нашего" уже не будет. Я глупая, я глупая твоя девочка, глупая просто девочка, натворила столько всего плохого, сделала плохо тебе, а в итоге и себе, может быть это мое призвание?!) Я думаю, что нет, хочу верить в то, что это просто мой возраст, мое нежелание взрослеть и умнеть.. Если бы ты простил меня сейчас.... ( опять "если", знаю... Я не могу не просить тебя простить меня, потому что мне так будет легче и я конечно же думаю в первую очередь о себе, я не думаю, что это плохо, это свойственно каждому человеку... Правда, я даже не знаю, что будет,если ты простишь меня... Я могу сейчас обещать тебе свою преданность и думаю, что я сдержу обещание, но вот как будут складываться наши отношения, я не знаю. Мне кажется, что мы будем много ругаться, я буду тебя сильно ревновать и закатывать тебе истерики... Да это так, у меня сейчас какое-то больное чувство собственности-ревную тебя ко всему и всем.( Не знаю как себя побороть и что с этим делать... Я каждый раз переживаю читая твои статусы, мнения тебе, в контакте, комментарии, мне кажется,что ты обманываешь меня и у тебя есть другая девушка, возможно, и не одна... Я даже читала про то как бороться с ревностью и сделала себе памятку, но меня хватает ни на долго и я забываю про все и начинаю злиться, именно в такие моменты пишу тебе, что ненавижу тебя, что нам не нужно больше общаться и т.п., потом успокаиваюсь и переубедаю себя в том, что это моя больная фантазия... Вот я и рассказала тебе это... Хотя сейчас даже и не знаю отправлю тебе это или нет, я не хотела бы, чтобы ты это знал, потому что ты разочаруешься во мне и поймешь, что не нужна тебе такая далеко не идеальная девушка... Я хорошая тогда, когда все плохо, а потом забываюсь, ты и сам это знаешь, так было не раз... И с этим я тоже не знаю как бороться, может быть это моя такая сущность... Вроде бы я вот сейчас думаю, что я всегда буду хорошей, но знаю, что потом стану плохой, обычно это происходит, когда я начинаю подозревать тебя в чем-то и я включаю вот это глупое поведение... это как защитная реакция какая-то, может быть я думаю, что если буду так себя вести, то ты испугаешься, что я уйду и будешь больше мне внимания уделять, но это не так, я это знаю и все равно так делаю, еще один мой огромный недостаток- я не учусь на ошибках, ни на своих ни на чужих...
Столько написала... ужас...) Столько всего тебе открыла, как мне кажется того чего ты не знал, но ты это знаешь.
Мы расстались чуть больше месяца, с одной стороны это было очень сложное время, а с другой очень яркое на эмоции, правда не всегда на хорошие... И понимаешь ценность и цену отношений и как все дорого и важно оказывается.. Не ценила, признаю.
Все наши встречи очень тяжело мне давались, я тебе уже говорила, что не могу просто быть рядом и быть счастливой, я каждый раз дотрагиваясь до тебя,думала, что может быть последний раз трогаю тебя, у меня вголове какая-то неизбежность была и я не верила, что будет еще все хорошо. Потом правда наступил момент когда у меня появилась надежда, но этот момент продлился не долго и снова все испортилось. Каждый раз когда возвращалась от тебя я давала себе обещание, что это был последний раз и я не буду больше мучить тебя и себя, но потом срывалась и думала, как же я могу отказаться, ведь,это моя судьба, моя жизнь, мой родной человек, как я могу от всего это отказаться, просто взять и сдаться и звонила тебе снова... я рассчитывала на многое, что выплачу это прощение, что тебе станет жалко меня и ты простишь, что поймешь что любишь и заберешь меня к себе. Ничего не помогало. Были моменты когда я ненавидела тебя, обвиняла в несправедливости, считала, что не заслужила всего этого, хотела уйти с гордо поднятой головой... но потом снова приползала... Были такие страшные ночи, когда я просто выла в своей комнате, 2 дня сидела и выла, я хотела выплакать все и забыть, отпутстить тебя и все чувства, думала, что это поможет... Только хуже делала... выкидывала наши фотографии, убирала твои вещи, я даже Мали не подпускала к себе иногда,но потом понимала, что она не виновата брала ее и сидела обнималась, плакала и говорила ей, что ты нас бросил и что она больше никогда тебя не увидит... Я хотела бежжать от всего этого, только вот не знала куда, хотела залезть как маленький ребенок под кровать и спрятаться от всех проблем, как в детстве пряталась от мамы, когда та меня ругала... Бежать было некуда, все равно все вокруг напоминало о тебе, буквально кричало. Эти 2 года были самые сильные в моей жизни на воспоминания, моменты, эмоции и я понимаю, что от них никуда не деться, забыть не получиться и нужно просто изменить свое отношение к этому, думать как о счастливом времени и благодарить тебя за эти дни проведенные вместе. И были моменты когда так все и было, я улыбалась и было легко встречать наши фотографии у меня в комнате, я просто подходила и целовала твое фото и думала, как хорошо, что ты у меня был и еще чуть-чуть есть... Потом срывалась и снова тебя проклинала...Сейчас у меня стадия смирения, будь что будет, я просто жду... И я хочу видеться с тобой, это больно ужасно и знаю, что еще ни раз буду биться головой об стенку, после наших встреч, но они мне нужны... Может быть я люблю эту боль, люблю жалеть себя.. я не знаю...Не относись к этому письму серьезно, хотя я его и пишу для того, чтобы в очередной раз ты изменил свое решение и забрал меня к себе.. Но это с моей стороны, а так как я изменилась чуть-чуть и стала менее эгоистичной, то думаю, что лучше для тебя будет просто прочитать и забыть, хотя ты сам знаешь что лучше, а я просто в очередной раз пытаюсь казаться хорошей, понимающей и чуть-чуть умной)
- (03:56:12 8/12/2009)
отправила... в середине еще думала отправлять или нет, а на кнопку отправить нажала уверено, хотя может и в середине я не сомневалась, что отправлю, просто выебывалась...
Мне сложно,зай, честно очень сложно сейчас... Хотя я знаю, что, если мы расстанемся окончательно я выживу и у меня может быть все и будет нормально, я понимаю это, но так этого не хочу, я хочу с тобой.. хотя я уже написала, что будет, если мы снова будем вместе. Руслан, если все же ты решишь точно, что не надо это все тебе, прошу об одном- не вспоминай обо мне, потому что, если будешь вспоминать, я это буду чувствовать и не смогу дальше нормально жить,это плохо об этом просить и я не хочу, чтобы ты не дай бог выполнил мое желание, но наверное это правильно...хотя может быть и нет...
- (04:04:56 8/12/2009)
И еще прошу тебя о встрече сегодня... пожалуйста...) Только не отказывай мне из-за того, что мне будет больно и если ты хочешь отказать из-за того, что плохо будет и тебе, то тоже прошу потерпеть еще раз, может быть последний, а может быть далеко не последний.. Нужно увидиться. Только опять же прошу, чтобы в этот вечер были только мы вдвоем, на один вечер откажись от интернета, своих друзей и телефона, посвяти его мне, хотя я наверное и недостойна. Знаешь, про недостойна... Я честно думаю, что не я не заслужила всего этого и думаю, что ты делаешь неправильно, но в силу того, что ты мне не веришь сейчас и не узнаешь никогда говорила я тебе правду или нет, то такое обращение нормально и я уже кст сама свыклась с этой мыслью и думаю, что ты правильно делаешь, что так со мной обращаешься...
Можно на один вечер я стану достойной твое внимания и времени? пожалуйста... Я сразу предупреждаю, что это будет болезненный вечер наеврное для нас обоих, я буду плакать и или много говорить или совсем молчать.. Потерпи, мой родной, один раз последний, очень прошу.. Было же много тяжелых моментов, а этот можно легко вытерпеть будет... Я завтра позвоню и спрошу твоего ответа... Ну или напиши мне тут.
- (04:05:23 8/12/2009)
Очень люблю.. Твоя девочка Божена..
заечка мой родной мне так грустно и я опять не сплю.. решила поговорить с тобой, вернее, просто высказаться.
- (03:48:06 8/12/2009)
я уже не знаю, что мне сделать, чтобы ты принял меня обратно, мне очень плохо без тебя и я тоскую по нашему времени,знаешь, все же было хорошо, вот не смотря ни на что... много было ссор, моих слез, твоих нервов, но все равно было все хорошо-это было наше, совместное. Очень тяжело думать, что наше было только в прошлом, а будущего "нашего" уже не будет. Я глупая, я глупая твоя девочка, глупая просто девочка, натворила столько всего плохого, сделала плохо тебе, а в итоге и себе, может быть это мое призвание?!) Я думаю, что нет, хочу верить в то, что это просто мой возраст, мое нежелание взрослеть и умнеть.. Если бы ты простил меня сейчас.... ( опять "если", знаю... Я не могу не просить тебя простить меня, потому что мне так будет легче и я конечно же думаю в первую очередь о себе, я не думаю, что это плохо, это свойственно каждому человеку... Правда, я даже не знаю, что будет,если ты простишь меня... Я могу сейчас обещать тебе свою преданность и думаю, что я сдержу обещание, но вот как будут складываться наши отношения, я не знаю. Мне кажется, что мы будем много ругаться, я буду тебя сильно ревновать и закатывать тебе истерики... Да это так, у меня сейчас какое-то больное чувство собственности-ревную тебя ко всему и всем.( Не знаю как себя побороть и что с этим делать... Я каждый раз переживаю читая твои статусы, мнения тебе, в контакте, комментарии, мне кажется,что ты обманываешь меня и у тебя есть другая девушка, возможно, и не одна... Я даже читала про то как бороться с ревностью и сделала себе памятку, но меня хватает ни на долго и я забываю про все и начинаю злиться, именно в такие моменты пишу тебе, что ненавижу тебя, что нам не нужно больше общаться и т.п., потом успокаиваюсь и переубедаю себя в том, что это моя больная фантазия... Вот я и рассказала тебе это... Хотя сейчас даже и не знаю отправлю тебе это или нет, я не хотела бы, чтобы ты это знал, потому что ты разочаруешься во мне и поймешь, что не нужна тебе такая далеко не идеальная девушка... Я хорошая тогда, когда все плохо, а потом забываюсь, ты и сам это знаешь, так было не раз... И с этим я тоже не знаю как бороться, может быть это моя такая сущность... Вроде бы я вот сейчас думаю, что я всегда буду хорошей, но знаю, что потом стану плохой, обычно это происходит, когда я начинаю подозревать тебя в чем-то и я включаю вот это глупое поведение... это как защитная реакция какая-то, может быть я думаю, что если буду так себя вести, то ты испугаешься, что я уйду и будешь больше мне внимания уделять, но это не так, я это знаю и все равно так делаю, еще один мой огромный недостаток- я не учусь на ошибках, ни на своих ни на чужих...
Столько написала... ужас...) Столько всего тебе открыла, как мне кажется того чего ты не знал, но ты это знаешь.
Мы расстались чуть больше месяца, с одной стороны это было очень сложное время, а с другой очень яркое на эмоции, правда не всегда на хорошие... И понимаешь ценность и цену отношений и как все дорого и важно оказывается.. Не ценила, признаю.
Все наши встречи очень тяжело мне давались, я тебе уже говорила, что не могу просто быть рядом и быть счастливой, я каждый раз дотрагиваясь до тебя,думала, что может быть последний раз трогаю тебя, у меня вголове какая-то неизбежность была и я не верила, что будет еще все хорошо. Потом правда наступил момент когда у меня появилась надежда, но этот момент продлился не долго и снова все испортилось. Каждый раз когда возвращалась от тебя я давала себе обещание, что это был последний раз и я не буду больше мучить тебя и себя, но потом срывалась и думала, как же я могу отказаться, ведь,это моя судьба, моя жизнь, мой родной человек, как я могу от всего это отказаться, просто взять и сдаться и звонила тебе снова... я рассчитывала на многое, что выплачу это прощение, что тебе станет жалко меня и ты простишь, что поймешь что любишь и заберешь меня к себе. Ничего не помогало. Были моменты когда я ненавидела тебя, обвиняла в несправедливости, считала, что не заслужила всего этого, хотела уйти с гордо поднятой головой... но потом снова приползала... Были такие страшные ночи, когда я просто выла в своей комнате, 2 дня сидела и выла, я хотела выплакать все и забыть, отпутстить тебя и все чувства, думала, что это поможет... Только хуже делала... выкидывала наши фотографии, убирала твои вещи, я даже Мали не подпускала к себе иногда,но потом понимала, что она не виновата брала ее и сидела обнималась, плакала и говорила ей, что ты нас бросил и что она больше никогда тебя не увидит... Я хотела бежжать от всего этого, только вот не знала куда, хотела залезть как маленький ребенок под кровать и спрятаться от всех проблем, как в детстве пряталась от мамы, когда та меня ругала... Бежать было некуда, все равно все вокруг напоминало о тебе, буквально кричало. Эти 2 года были самые сильные в моей жизни на воспоминания, моменты, эмоции и я понимаю, что от них никуда не деться, забыть не получиться и нужно просто изменить свое отношение к этому, думать как о счастливом времени и благодарить тебя за эти дни проведенные вместе. И были моменты когда так все и было, я улыбалась и было легко встречать наши фотографии у меня в комнате, я просто подходила и целовала твое фото и думала, как хорошо, что ты у меня был и еще чуть-чуть есть... Потом срывалась и снова тебя проклинала...Сейчас у меня стадия смирения, будь что будет, я просто жду... И я хочу видеться с тобой, это больно ужасно и знаю, что еще ни раз буду биться головой об стенку, после наших встреч, но они мне нужны... Может быть я люблю эту боль, люблю жалеть себя.. я не знаю...Не относись к этому письму серьезно, хотя я его и пишу для того, чтобы в очередной раз ты изменил свое решение и забрал меня к себе.. Но это с моей стороны, а так как я изменилась чуть-чуть и стала менее эгоистичной, то думаю, что лучше для тебя будет просто прочитать и забыть, хотя ты сам знаешь что лучше, а я просто в очередной раз пытаюсь казаться хорошей, понимающей и чуть-чуть умной)
- (03:56:12 8/12/2009)
отправила... в середине еще думала отправлять или нет, а на кнопку отправить нажала уверено, хотя может и в середине я не сомневалась, что отправлю, просто выебывалась...
Мне сложно,зай, честно очень сложно сейчас... Хотя я знаю, что, если мы расстанемся окончательно я выживу и у меня может быть все и будет нормально, я понимаю это, но так этого не хочу, я хочу с тобой.. хотя я уже написала, что будет, если мы снова будем вместе. Руслан, если все же ты решишь точно, что не надо это все тебе, прошу об одном- не вспоминай обо мне, потому что, если будешь вспоминать, я это буду чувствовать и не смогу дальше нормально жить,это плохо об этом просить и я не хочу, чтобы ты не дай бог выполнил мое желание, но наверное это правильно...хотя может быть и нет...
- (04:04:56 8/12/2009)
И еще прошу тебя о встрече сегодня... пожалуйста...) Только не отказывай мне из-за того, что мне будет больно и если ты хочешь отказать из-за того, что плохо будет и тебе, то тоже прошу потерпеть еще раз, может быть последний, а может быть далеко не последний.. Нужно увидиться. Только опять же прошу, чтобы в этот вечер были только мы вдвоем, на один вечер откажись от интернета, своих друзей и телефона, посвяти его мне, хотя я наверное и недостойна. Знаешь, про недостойна... Я честно думаю, что не я не заслужила всего этого и думаю, что ты делаешь неправильно, но в силу того, что ты мне не веришь сейчас и не узнаешь никогда говорила я тебе правду или нет, то такое обращение нормально и я уже кст сама свыклась с этой мыслью и думаю, что ты правильно делаешь, что так со мной обращаешься...
Можно на один вечер я стану достойной твое внимания и времени? пожалуйста... Я сразу предупреждаю, что это будет болезненный вечер наеврное для нас обоих, я буду плакать и или много говорить или совсем молчать.. Потерпи, мой родной, один раз последний, очень прошу.. Было же много тяжелых моментов, а этот можно легко вытерпеть будет... Я завтра позвоню и спрошу твоего ответа... Ну или напиши мне тут.
- (04:05:23 8/12/2009)
Очень люблю.. Твоя девочка Божена..